citações engraçadas originais e famosas

Citações e frases engraçadas podem ser usadas em todas as áreas da vida. De um quintal bar-b-q até o interior de uma nota pensativa, essas citações misturadas com um pouco de bom humor podem nos fazer rir, trazer um sorriso ao rosto e aquecer o dia de alguém. O humor é uma parte essencial da vida que nos dá permissão para ser grato pelas pequenas coisas e perceber que sempre há algo para rir.

Escrever uma citação engraçada em um cartão ou recitar uma para um amigo é a essência de um bom entretenimento, diversão e provocações inofensivas que todos, de crianças, adultos e idosos, sempre podem desfrutar. Aqui estão algumas dessas citações para alegrar o seu dia e colocar um sorriso em seu rosto.

Você pode usar gratuitamente qualquer uma dessas citações e imagens, desde que seja para uso pessoal (e não comercial). Publique, compartilhe ou faça o download.

Tenha um lindo dia!

Quem precisa de festa quando você pode ter sesta!

Eles dizem para não chorar sobre o leite derramado, mas eu vou fazer você chorar porque você comeu todos os Oreos!
Quando você passa um dia estressante no trabalho e sente que estava na prisão, o TGIF se transforma em 'Graças a Deus eu sou GRATUITO!'
Eu quero usar o banheiro. Se eu não voltar em 10 minutos, assuma o pior.

O que? O drive-thru da Starbucks ainda não está aberto ?! Apenas atire em mim agora.
Eu? Bêbado? Não, estou apenas tendo um dia incrível.

-Noah enviou um pedido de amizade?
-Não.
Opa!…

Não estou sendo preguiçoso, apenas estou tentando ser conservador com minha energia.

Às vezes, tudo que você precisa é de US $ 500 milhões.

Sim, estou usando óculos. Não, você não pode experimentá-los.

Comer em casa: quando você sai e ainda recebe crédito para cozinhar. #a boa vida
Então você acha que sou baixa? Sim, meu namorado diz que eu também sou muito pé no chão.
Estou entediado = Tenha cuidado.
38 provérbios engraçados para fazer você sorrir e rir
Alguns de nós só precisam de cinco mais de vez em quando ... na cara, é claro.

A limpeza é apenas colocar as coisas em lugares menos óbvios.

Eu não gosto de pessoas da manhã. Ou manhãs. Ou pessoas.

Se um livro sobre falhas não vende, é um sucesso? Jerry Seinfeld

Quando minha namorada quer brigar, vou para a outra sala com o laptop e me preparo para usar todos os CAPS.
Só sou gorda porque minha personalidade não se encaixa em um corpo menor. Desculpe se isso o ofende.
Limpar a casa é fácil. Eu descobri que os armários vazios são realmente úteis.
Que tipo de pessoa pode superar as habilidades de pesquisa do FBI? Um ex ciumento.

Citações engraçadas do aniversário para meu namorado
15 cartões otimistas de bom dia.
Eu pensei que mais poder na minha vida seria divertido, então recebi a conta da eletricidade.
Quando as pessoas me dizem que devo me comportar melhor, eu as informo que não devem ter ouvido falar das outras opções.
O tempo não tem preço, então desperdice-o com sabedoria.

Aceite quem você é. A menos que você seja um serial killer. Ellen Degeneres

citações amigo bonito

Eu quis dizer isso, mas não quis.

Pensei em perder peso uma vez, e então percebi que ser gordo se encaixa melhor no meu horário de comer.

Meu médico disse que estou muito estressado e sugeriu que eu fizesse algo para relaxar ... então fui às compras.
Meu marido disse que sente falta do nosso tempo sexy. Então eu saí e comprei todos os episódios de Sex and the City mais a Netflix. Vai ter que fazer.
Quando meu bebê completar 1, vou dar uma festa sem sentido, para que eu sinta 10 anos novamente.
Quando Taylor Swift aparece, eu sempre me preparo: minha namorada está prestes a terminar comigo.
Eu costumava ser fã de Scream Queens, então minha namorada e eu começamos a brigar mais e fiquei surda. Tanta coisa para terminar essa temporada.
Aproveite a vida enquanto puder, haverá tempo suficiente para estar morto.

Fins de semana voam tão rápido!

Fico constantemente impressionado com Tina Fey. E eu sou Tina Fey.

Não seja tão humilde - você não é tão bom assim. Gold Meir

Black Friday é apenas um dia para pessoas que não gostam de acampar na floresta.
Com S'mores: um ótimo momento de união familiar. Sem S'mores: uma tortura acalorada ao ar livre.
Se os dias da semana fossem pessoas, eu socaria na segunda e abraçaria na sexta.
Lojas de animais devem ter isenções de responsabilidade para cães: um amigo peludo que molha a cama e bebe a água do banheiro.
Para todo ser humano que se formou na escola sem o Google, digo, bravo para todos vocês, super-humanos!

Eu não tenho uma imaginação suja. Sou apenas mais criativo na minha vida sexual do que você.
Quando minha esposa chega em casa depois de um dia ruim no trabalho, escondo imediatamente os cartões de crédito. Aparentemente, fazer compras é a terapia dela.
Dizem que quando a vida lhe dá limões, limonada. Mais fácil falar do que fazer: e a água e o açúcar?
Eu estava indo filmar a reunião de família, então meu tio louco apareceu, então eu guardei a câmera. Meus filhos vão me agradecer um dia.
Quando meu filho precisa de uma troca de fraldas, eu canto para minha esposa: 'ABC, um, dois, três, você não sou eu.'
Meu instrutor físico disse que a chave para um ótimo corpo é a consistência no que faço, então acho que vou para casa e terminarei a banheira de sorvete que comecei ontem.

Eles dizem que caminhar é bom para você, então eu tento ir ao shopping pelo menos uma vez por dia.

Qual é a minha coisa favorita no meu trabalho? Provavelmente os intervalos para o almoço.

O que você quer dizer com '6 da manhã'?

Uma mentira se espalha pela metade do mundo antes que a verdade tenha a chance de vestir a calça. Winston S. Churchill

Depois que paguei minha aula de paraquedismo, pensei: 'Oh merda, sou jovem demais para morrer!'
Eu lavo a louça, pego as crianças da escola e lavo o carro. O que mais minha esposa quer !? Ah, sim, eu esqueci de dar a ela o cartão de crédito.
As famílias são muito parecidas com chocolate, doce com algumas nozes no meio.
Você nem sempre pode escolher sua família, mas sempre pode ignorar as ligações deles.
Minha esposa e eu acabamos de perceber que nossos filhos finalmente estavam na cama, mas naquele momento estávamos exaustos demais para escolher um canal que não fosse a Disney.
Você acha que sou louco?! Bem, acho que isso faz de nós dois. Deveríamos realmente ser um casal.
Eu tentei jogar golfe uma vez. Então percebi que era natural em dirigir carros de golfe e usar chapéus estúpidos. Então eu me tornei o garoto da bolsa.
Eu costumava ter super poderes. Então eu comecei as sessões com um terapeuta. Agora só tenho problemas.

Quando meu psiquiatra me mostra minhas baixas classificações de pacientes, apenas grito: 'E Bob?
Eu namorava essa garota realmente gostosa. Então me casei com minha esposa porque ela sabia cozinhar.